There Will Come Soft Rains


There will come soft rains and the smell of the ground,
And swallows circling with their shimmering sound;


And frogs in the pools singing at night,
And wild plum trees in tremulous white;

Robins will wear their feathery fire,
Whistling their whims on a low fence-wire;

And not one will know of the war, not one
Will care at last when it is done.

Not one would mind, neither bird nor tree,
If mankind perished utterly;

And Spring herself, when she woke at dawn
Would scarcely know that we were gone.


Sara Teasdale



Постоянным читателям
Инф Лилит
Аквариум
URL
Учёбы столько, что нет времени ни писать сюда, ни читать... Но это должно остаться! Для меня так необыкновенно важен этот обрывок памяти! Я счастлива. Всё никак не закончу закрытый пока пост про Сашу и Андрея. Слов не хватает рассказать всего. Пусть будет хоть этот кусочек. Всю ночь мы с Сашей проплакали из-за моего тупого эгоизма и вредности, её трясло и морозило в её общаге, а я рыдала дома у компа, и строчки-строчки... Я невообразимая эгоцентристка и вредина. Никогда, ни за что нельзя ревновать подругу к парню! Это же совершенно разное! Умом я всё понимаю, однако так иногда хочется, чтобы она была только моя... Но этот пост о счастье! Не о плохом он вовсе! Мы лежали с Сашкой на кровати вечером в их маленькой общажной комнатке. Одни остались, все ушли. А мы, насмеявшиеся и уставшие, прижались к друг другу, закрыли глаза, сжали ладошки друг друга...и вдруг я начала рассказывать. Рассказывать про нашу с ней реальность, про Планету. Про прохладные серебристые звёзды в траве и упругие шарики росы. Про пушистых белых кроликов и доверчивых оленей с мягкими губами, которых мы кормим с рук. Про тонкие зеркальные листья высоких деревьев и детский смех ручьёв. Про нетонущие бумажные кораблики и полянку с прозрачно-белыми звонкими камнями. Про кусочки тумана, по которым можно прыгать, и про каменисте вершины гор, с которых наш лес видно как на ладошке. Про ссоры и перемирия дождя и солнышка. Про смех, про радость, про счастье только лишь оттого, что мы вместе, что её тёплая рука - в моей. Когда я расскаывала Сашке о белом почтовом голубе, которого она нашла возле дороги с перебитыми крыльями и вылечила своей верой и добротой, она вдруг заплакала. Крепко-крепко прижалась ко мне, зашептала, насколько сильно я нужна, насколько сильно любит. Я обняла её, и, честное слово, я могла бы пролежать так вечность, только бы эта доверчивая сказочность и её тёплое дыхание. Счастлива.

На лентах не работалось. На лекциях спалось. Сашина голова лежала у меня на коленях, я гладила её по жёстким каштановым волосам. Шея совсем тоненькая, с маленьким белым шрамиком. Лоб немного горячий, может, поднималась температура. Она простудилась, и мне сразу так хотелось уделить ей ещё больше внимания, заботы. После вчерашнего голова до сих пор идёт кругом. Пересказывать не буду, противно. Опять закрылась от вас? На перемене Сашка расплакалась, что я её почти не обнимаю. Бледная, доверчивая, всхлипывающая. У меня внутри всё переворачивается, когда она плачет. Как не обнять её такую? Тем более если плачет как раз из-за отсутствия того, к чему привыкла?... Глупенькая. А я сумасшедшая. После лент пошли в аптеку, потом начался ураган с ледяным дождём, мы побежали в общагу, чтобы Саша не замёрзла. Соседки не было, мы часа четыре провалялись на продавленной пружинной крвати и пробаловались. У меня живот заболел смеяться, про Сашу я молчу. Потом прыгали по комнате втроём, взявшись за руки и хохоча. Мне скоро 20? Мама не хочет слушать про мою университетскую жизнь, говорит, что я глупая и пора наконец взрослеть. Я не буду этого делать так долго, как только смогу. Я убегаю в детство, где нет боли, нет предрассудков, где хорошо и спокойно. С мамой я после вчерашнего вообще ни про что не хочу говорить. Самое страшное, она была права во многом...но не во всём! Да и поздно уже...но мы постараемся, чтобы никто ничего не замечал. Пишу загадками. Простите. Наташа с Сашей провожали меня до остановки по вечерним улицам. Было по-осеннему холодно, солнце блестело медью в лужах. Мы с Наташей смеялись из-за всякой ерунды, а Сашка подустала, молча шла рядом. Бедненькая, она ведь ещё и простуженная. Но ей было хорошо сегодня, так же, как и мне. И как Наташе, прошедшей переэкзаменовку. Я смеюсь сама и смешу их, прыгаю, обнимаюсь. С Сашей мы столько раз поперецеловались, что если я не заражусь от неё простудой, это будет просто чудом. Я не против заразиться. Простуда - это не страшно... Пусть даже она будет у нас на двоих. Дома залезла под одеяло, зашла в агент, написала Саше. Отправили друг другу пару строчек, а потом я ни с того ни с сего заплакала, вырубила ноутбук и заснула до утра в восемь часов вечера. Сказались предыдущие бессонные ночи из-за Андрея и вчерашний разговор с мамой. Мне снился сон про дядю Валеру. Это был мамин друг, очень добрый и необычный человек, увлекающийся всякими учениями о чакрах и очищении тонких тел. Не описать мне его характера, да я и сама ведь так плохо его знала. Помню только, как я звала его маленькая Дядя Медведь, а он садил меня на шкаф или брал за ноги и кружил по комнате, а я визжала от восторга. Когда у нас было плохо с деньгами, он приносил нам молоко. У него была жена, но они развелись, и он жил один... Его зверски убили несколько лет назад из-за документов на квартиру. В сегодняшнем сне мы лежали в темноте и целовались в губы. Я его чувствовала так ясно, как живого, даже небольшую щетину и запах, ни на что не похожий, только его, запомнившийся с детства... Что сломалось, кто сошёл с ума?

22:56 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вторая часть моей кукольной истории. Дописывалась в поезде при возвращении домой, но рассказывается в ней ещё про зимнее время с моими малышками.



Для всякого, кому нужен свет…






Снег сыплется без остановки мягкими, как прикосновение тополиного пуха, хлопьями, а ветер вовлекает их в зимний хоровод, захватывающий дух. Марико стоит у окна, прижавшись носом к стеклу, и заворожено смотрит на беспорядочный танец снежинок. У меня внутри что-то сжимается, когда я вижу, как из толстых шерстяных носков торчат две белые соломинки, которые, кажется, могут подломиться от одного такого дуновения ветерка за окном. Но несмотря на это, Марико всё же окрепла за те два месяца, что провела у меня: стала сама кушать, хотя всё так же любит сидеть за обедом у меня на коленях, и хотя, кажется, совсем не поправилась, уже не выглядит как полупрозрачное привиденьице, сливающееся со стеной. На нежных щёчках девочки теперь играет лёгкий румянец, да и от игр с Мию она больше не отказывается так категорично, иногда они возятся на ковре у печки, и я то и дело слышу задорный Мийкин голос:
-Нет, погляди, этот кубик стоит неровно. Поправь аккуратно. Вот так. А крокодильчик лучше будет жить вот здесь, со слонёнком, а не с кроликом. Кролика он может съесть, а слонёнка нет, он сам сильный, смотри, какой хобот! Ты же не хочешь, чтобы кролика съели, да, Марико?.
Марико не хочет. Крокодил переезжает к слонёнку, а к кролику подселяется котёнок.
-Они подружатся, они оба пушистенькие, - объясняет Мию.
Марико не против. Она вертит игрушечные фигурки в руках, подолгу задумчиво их разглядывает, иногда чуть шевеля губами. Порой мне кажется, она бы получила больше удовольствия от игры без разговорчивой и весёлой Мийки, но я рада, что девочки вместе, и Марико потихоньку привыкает к общению. А Мийка рада любой подружке. Добрая душа моя Мийка. Недавно отдала Марико свою последнюю шоколадку со смешным котом на обложке, оставшуюся от новогоднего подарка. И Марико взяла. И вновь чуть шевельнулись её губки, теперь чуть налившиеся краской, в робкой, беззащитной улыбке. Только вот мамой она меня пока так и не называет и разговаривает по-прежнему очень редко. Но это всё ничего, пусть пройдёт время. Главное – это её улыбка.
Я встаю у окна рядом с Марико и обнимаю её, тонкую, маленькую и хрупкую. Мечтательный взгляд васильковых глаз обращается ко мне.
-Как красиво снежинки падают, верно?, - спрашиваю я.
Марико кивает, чёрные кудряшки щекочут мне руку.
-Как будто хоровод водят, - слышу я тихий голосок.
Про детский хоровод на Масленицу мы недавно читали в книжке, и Марико пришло в голову то же сравнение со снежным хороводом, что и мне.
Я ласково смотрю на малышку. Нет, всё-таки она действительно немного окрепла. В васильковых глазах иногда вспыхивают яркие искорки, а щёчки уже не такие прозрачно-белые. Я бросаю взгляд на градусник за окном. Всего минус десять. Помедлив ещё мгновение, я говорю:
-Девочки, а хотите пойти на прогулку? Прямо сейчас.
Ответом мне был восхищённый визг Мию, а в глазах Марико зажглось ещё несколько переливчатых искорок.
Начинается долгий процесс одевания. С Мийкой возиться не приходится, она то мигом впрыгивает в старые шерстяные рейтузы, которые я нашла в кладовке, торопливо застёгивает пуговки на кофте, связанной мной на днях, натягивает купленное по дешёвке стёганое пальтишко, шапку и варежки, засовывает ноги в валенки, тоже завалявшиеся в кладовке с незапамятных времён, после чего принимается скакать у двери в радостном нетерпении. Но ей приходится подождать, пока я помогаю слабенькой Марико проделать те же процедуры одевания, давшиеся Мию так легко.
Наконец я отпираю старую деревянную дверь, и у обеих девочек в ожидании чуда приоткрываются рты. Мию бегом выносится во двор, я беру Марико за ручку в тёплой варежке, и мы выходим следом.
Снег всё так же кружит. Мийка бегает по двору, запрокинув голову и раскинув руки, напоминая при этом маленький неугомонный самолётик, а Марико так и стоит, не отпуская моей ладони, и заворожено оглядывается кругом.
-Мам!, - кричит Мию. - Мам, а снег можно есть? Он вкусный?
Прежде чем она успевает отправить пригоршню белого лакомства в рот, я спешу объяснить, что снег есть нельзя. Но видя, как Мийка расстроилась, позволяю ей высунуть язык и поймать на него несколько снежинок. Мию с восторгом принимается за это занятие, но долго стоять спокойно на первой в жизни прогулке малышка не может, поэтому принимается бегать с высунутым язычком, полностью посвятив себя ловле снежинок.
Я перевожу взгляд на Марико. Она тоже немного высунула язык, и прямо на моих глазах большая пушистая снежинка коснулась его розового кончика и растаяла. Марико вздрогнула, моргнула длинными чёрными ресницами и удивлённо посмотрела на меня.
-Что такое, моя маленькая?.
-Нет… ничего, просто… я всегда думала, что снег… тёплый….
-Если бы он был тёплым, разве топили бы мы печку целую зиму?,-улыбаюсь я.
-Я думала, - следует тихий ответ Марико, - что зимой земля болеет, и поэтому снег падает, чтобы накрыть её и согреть. Как ты Мию, когда она простудилась…. Маленькая моя девочка. Распахнув васильковые глаза ещё шире, она вдруг спрашивает:
-А у кроликов шёрстка тоже холодная? Она ведь такая же, как снег, пушистая и белая….
Марико очень любит кроликов, застиранный тряпичный заяц моего возраста - её любимая игрушка. Я рассказываю малышке всё, что помню об образовании снега, вновь вспоминая младшую школу, на этот раз – уроки природоведения. Марико внимательно слушает, задумчиво склонив голову набок.
Мийка тем временем уже устроила игру, она что-то яростно роет, расшвыривая пригоршни снега во все стороны. Мы с Марико подходим, и я начинаю показывать девочкам, как лепить снеговика. Мию с воодушевлением подключается к катанию снежных шаров, Марико тоже помогает, прихлопывая снег ладошками. Вскоре перед нами уже стоит небольшой снеговичок с улыбающимся ртом и длинным носом из прутика. Морковку я для него всё-таки пожалела, чтобы покрошить её в суп завтра, но он всё равно получился очень славным. Мию радостно скачет вокруг нашего совместного творения, хватает Марико за руку, увлекает за собой… Но малышка быстро устаёт, высвобождает ладошку, прижимается ко мне, часто дыша.
-Ну что, пойдём домой?, - спрашиваю я девочек.
Но тут обе малышки разом мотают головой.
-Как только станет хоть чуточку холодно – сразу скажите, - предупреждаю я, - а то не выйти нам с вами из дома до самой весны.
Девочки дружно кивают, после чего Мию продолжает свой неистовый танец вокруг снеговика, а Марико принимается сооружать что-то из снега неподалёку. Я помогаю ей, и у нас получается маленький домик.
-Какой он красивый, Марико.
Она кивает и шепчет:
-Да… вот только жалко, что в нём совсем темно… Кто же захочет жить в домике без света?.
Маленькая моя.
-Погоди минутку, -говорю я ей и бегу в дом.
В дальнем ящике комода у меня было несколько церковных свечек. Я беру одну, снимаю спичечный коробок с полки над печкой, выхожу обратно во двор и протягиваю свечку Марико:
-Поставь её аккуратно в наш домик.
Маленькая ручка девочки легко проходит в дверку, и Марико старательно втыкает свечку в снег. Я зажигаю спичку и быстро подношу её к фитилю сквозь окошко. Домик сразу озаряется ласковым светом. Мию подбегает к нам и принимается хлопать в ладоши от восторга, а Марико молча смотрит на освещённый домик, кончики её губок приподняты в слабой улыбке. Милая моя. Она так удивительно много улыбается сегодня!
Незаметно сгущаются сумерки, теперь нам уже точно пора домой. Пока я готовила ужин, за окном окончательно стемнело, а Марико вновь стояла, прижавшись носом к стеклу, как несколько часов назад, перед прогулкой. Я снова подхожу и обнимаю девочку. Взгляд её васильковых глаз прикован к крошечной светящейся точке за окном – свечка в домике ещё горит.
-Вот видишь, теперь снежинкам будет не так страшно падать в темноту, ведь они будут видеть живой огонёк внизу, -говорю я.
Девочка кивает:
-Да, пусть он горит для снежинок… ». А затем добавляет тихо:
-Пусть горит и для всякого, кому страшно и нужен свет…
Такие слова из уст моей малышки, думавшей, что снег тёплый, а земля может простудиться, сначала поразили меня. Я хотела спросить её о них, но промолчала, только кивнула. Шесть лет в плотно закрытой пыльной коробке, лёжа недвижимо с закрытыми глазами и сердцем из пластика – вот что, должно быть, побудило Марико сказать эти слова… Я ласково поднимаю её на руки и несу к столу ужинать, где нас уже поджидает счастливая Мийка.
Церковные свечки могут плавится несколько часов, и огонёк за окном ещё долго будет гореть для всякого, кому страшно и одиноко в темноте. Для всякого, кому нужен свет…

Продолжение следует...




P.S. Большая просьба, если кто-то прочитает и заметит ошибки, опечатки, неточности, предложения, если что подправить, скажите, я к критике отношусь нормально^^

1-го числа уже учимся. Я не могу ждать, когда наконец смогу всех увидеть и обнять. И Сашку наконец-то. Мы пишем друг-другу письма, от которых у меня внутри словно появляется невесомый тёплый шарик и греет. Летом она сшила моим малышкам юбочку, не забывала их. И, конечно, меня. Сколько всего и как она пишет! Я так люблю её! Только сердце плохо, на приступ не срывается, но каждый раз, как встану - начинает стучать так, что кружится голова, да и когда иду - всё время хочется за что-нибудь ухватиться, мушки перед глазами. Но от такой аритмии не умирают быстро, главное, это не приступ. Ещё две с половиной тысячи ушло сегодня на таблетки. Скоро остаки накопленной стипендии кончатся, вновь просить у мамы... Этих таблеток хватит на полтоа месяца где - то. Перечитала сегодня к ним инструкцию. В принципе, они могли подтолкнуть сердце вновь сорваться, только...до них ведь они столько раз срывалось и само. Не узнаешь, не угадаешь. А спросить кого? Собрать консилиум) Но о врачах не буду, они ведь есть всякие, и хорошие, добрые тоже есть. Они же не виноваты, что они так научены... Ничего, главное, как - то жить. Недавно, в каком - то странном настроении,я разместила свою анкетку в знакомствах контакта. Ох, сколько мне написало парней! Три - четыре просто ради секса, правда, некоторые обычные, нормальные, были и такие, кто вообще вполне понравился. Я не думала,что мне напишет их так много О.о А потом накатил страх, ведь приятное общение перетекает в свидание, как я пойду - как старуха при смерти, хватаясь за каждый столб, чтобы не упасть? И вот такой страх чередуется с желанием знакомиться, общаться, узнавать кого-то. Сегодня утром было желание, а сейчас - страх, контакт отключен, даже телефон отключен, хотя писал Андрей, я ему нужна... Не нужно ни на что надеяться. Но желать - то чего - то можно? Мне бы силы. Немного силы держаться и жить.

P.S. Я набрала сегодня на компьютере вторую часть истории о моих куклах, сейчас выложу сюда.

17:09

Вот я и дома))
Я очень сильно люблю Море и буду скучать.
На Море был очередной сердечный приступ. Если бы всё прошло, а остались лишь приступы, я была бы счастлива.
Сейчас нет времени написать много, недавно зашла, позже выложу свой дневник, вела на Море.
Потрясающий человек сделал моим куклам новый мейк. Это чудо, мои малышки.





Ходили на кладбище. Тихо там и спокойно, ветер легонько шепчет в листьях берёз и тополей. . Но сколько могил... Даже не верится, что с каждой из них связана человеческая жизнь... И что этой жизни больше нету... Я всё время отставала от мамы с бабушкой, потому что взгляд цеплялся за лица, фамилии, годы жизни в круглых табличках на серых памятниках... Были совсем старики и старушки, а были - совсем дети. На эти фотографии смотреть было холоднее всего. И всё равно я почему-то не могла не смотреть. Запомнилоь улыбающееся чуть лукаво и открыто лицо мальчика лет 6-ти. Даже любопытные искорки в глазах видно. Волосы зачёсаны набок явно специально, для фото. Озорной взгляд выдаёт, что обычно они у него были весело взъерошены. Искорки в глазах смеялись.Что с ним случилось?...
Я догнала маму и бабушку. Постояли у могилы моей прабабушки, которую я помню, но плохо. Только голос, и как она учила меня складывать из кубиков слова. Дошли до могил двух её сестёр, я поставила возле каждого памятника по два искуственных цветка. Не хотелось думать о смерти. Я стала расспрашиватьбабушку о сёстрах её мамы, стало интересно, плохие мысли ушли, осталось просто немного задумчивое и сонное какое-то настроение.
Буду собирать вещи, завтра утром поезд.

11:18 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я весь день сидела дома, а вечером меня словно толкнуло что-то. Оделас любимую фиолетовую кофту, джинсы, которые пол года назад покупались. Велики они мне жутко стали. Я их могу снять и одеть, не расстёгивая, приходится ремень затягивать до упора, и даже на бёдрах висят. Я не заметила, как похудела. Когда заболела два года ровно почти тому назад, то не ела из-за депры, то из-за того, что в больнице не вкусно, то тошнило от таблеток, то приготовить было влом, ну и так далее. Сейчас ем вполне как всегда, может, от таблеток не поправляюсь, может, они влияют как-то на вес. Не знаю...В общем, штаны висели) Плеер в уши - на улицу. Прохладный мокрый августовский вечер. Ровно через пол года мне будет двадцать. Но сейчас не будет размышлений на эту тему, этот пост не будет очень грустным, не хочу. Я медленно пошла в сторону леса, поднялась на гору, недалеко от дома, поглядела с неё на мир. Кусочек мира, так знакомый мне с детства. Зелёный спуск и белые стены домов, а затем - лес и горы. И так до самого горизонта.Знаю, это можно описать красивее, чтобы вы в какой-то степени почувствовали это, увидели. Сейчас не буду, времени нет, возможно, в другой раз. Я пошла по лесу, родному и спокойному. По обе стороны тропки - заросли мелких жёлтых и фиолетовых цветов. Летние сумерки. Пение Раммов в ушах. Одиночество. Я хотела устать. Физически устать сильно. У меня получилось. Я поднялась по лесу к Университету. Тому, что мне пришлось бросить, когда заболела. Это уже ничего,от этого не больно. Пусто там было, как и везде. Я пошла вниз по той алле,г де мы гуляли с Андреем в июне. Но про Андрея не думалось почему-то. Дорога шла вниз, рядом по трассе мчались автобусы, с другой стороны - забор, впереди - небо. Я побежала к этому небу. Бросилась к нему, раскинув руки. Я знала, сейчас приступа не случится, сердце позволит мне бежать. Это было удивительно, нестись и смотреть на свои тонкие ноги в кедах, мелькающих на фоне асфальта. Этот бег дал мне желанную усталость, ноги приятно загудели. Я шла и шла. Сумерки сгущались, я написала маме, и продолжила удаляться от дома. Дошла до фонтана,где встречались с Андреем. Вода всегда такая красивая. Я так люблю воду. Андрея не успела полюбить. Сложно полюбить парня. Мне сложно. Возможно,я заболела, потому что так и не смогла отпустить того человека из сердца...Кто знает? Звучит как бред...возможно...а возможно и правда. Умом отпустила, приняла этот факт. А там, глубоко... Никогда никого так не любила, как того человека. 7 лет слёз из-за него, а теперь, возможно, слёзы всю оставшуюся жизнь как последствия тех слёз. Ладно. И не об этом мой пост. От фонтана я повернула к дому, но пошла уже другой дорогой. Я шла вдоль дороги уже замёрзшая, усталая, но была рада. Рада, что забралась на гору. Что сбежала вниз по дороге к небу. Что устала и что от этого мне полегчало на душе. Последние два километра шла в тишине по полутёмному лесу. Немного жутковато и...весело. Мама волновалась уже. В сумме прошла 10 километров. А теперь в душ - отогреваться) Послезавтра я уезжаю до 24 числа. Не теряйте, сказала бы, если бы знала, что сюда кто-то заходит. Я сама виновата, что забрасывала дневник. Теперь хочу остаться. Обжиться вновь, завести ПЧ, писать и читать, комментировать, общаться, начать играть в какую-нибудь ролевую...Много чего) Жемчужина, спасибо тебе большое, что ты, можно сказать,единственная из моих Пчёлок, всегда оставалась со мной, заглядывала, интересовалась, даже когда я исчезала на месяцы. Мне это очень важно,спасибо тебе! Я вернусь, и этот дневник будет жить. Я постараюсь писать тут что-то более яркое и жизнеутверждающее. Но и грустное, пожалуй, не писать не смогу. Этот дневник про меня, такой, какой есть. В любом случае, я хочу, чтобы он ожил.

11:26

Арбузззззз!)) Первый за это лето. С завтрашнего дня останется ровно пол года до моего 20-летия. Оо Не верится и не хочется.

10:03

Блиа, меня тошнит. А вообще я молодец, что сдала сессию на отлично и пол года не снимала с карточки повышенную стипендию. Теперь можно месяца три-три с половиной не дояпывать маму, что закончились таблетки. Блиа, бедная моя мама. А вообще чёт я добрая в последнее время.



В Москве + 37 и горит торф, а у нас второй день не прекращается дождик и холодно. Сегодня я,кажется, посмотрела серий 15 аниме, слушая шум дождя за окном) После каждой серии думала: ну вот теперь хватит,*5 секунд перерыва*, нет, ещё одну последнюю и точно всё, ещё через серию-задумчивый взгляд за окно, поход на кухню за очередной кружкой горячего чая, и дальше. А когда до конца осталось 5 серий, уже так захватило,что не досмотреть не могла. Аниме Strawberry Panic. Мое первое юрийное аниме на самом деле, сама не знаю, что меня сподвигло начать смотреть его. И мне понравилось. За 26 серий там, кажется, вообще ни разу не появился ни один парень. Своеобразная академия воспитания лесбиянок. В смысле, их там этому не учили, конечно) Просто там эти отношения не считались чем-то ненормальным. Да и не в этом дело. Не в том, парень или девушка, главное, какой человек. Там так. И я подумала, неужели если бы все женщины и мужчины были вынуждены существовать поотдельности, то началась бы такая любовь? Наверное, нет..А потом бы вообще все вымерли. Но аниме мне понравилось. Очень, потому что там история о непридуманных, как мне показалось, чувствах. И конец такой..хороший) Волшебный) Улыбалась)
От таблеток не очень с сердцем, и не хочется поднимать дозировку, тем более, что скоро уезжать. Приеду, подниму.
Очень скучаю по Саше.
А ещё так странно, я стала другом, помощником и можно сказать психологом для одного парня. Я уже писала тут о нём. Чем больше переписываемся, тем больше мне открывается его душа, тем приятнее общаться. При встречах не так, но всё равно хорошо. Ему нравится девушка. Когда я узнала об этом, месяц где-то назад,то плакала. Глупо, он мне самой-то как парень не нравился. А потом мне вообще стало хуже, гулять я бы всё равно пойти не смогла, снова таблетки, и я о нём забыла. Но он пишет, и я узнала больше о нём и той девушке. По его описаниям, я не понимаю её. Она отшивает его, капризничает..Но это он так описывает. Сегодня мы вновь переписывались,и он грустил, что она на него обиделась за что-то, и, хотя мне по прежнему было немного обидно самой, что он меня не воспринимает как девушку, посоветовала ему подарить ей цветы. Потом у меня деньги на телефоне кончились, и он знает об этом, но всё равно пожелал сейчас спокойной ночи, и написал со смайликом, а значит, они может уже помирились. На самом деле, я бы могла влюбиться в него, наверное..Но нарочно этого делать уж точно не буду! И тем более сейчас..Хочется чего-то настоящего, взаимного, тёплого... У меня всегда всё не так. Всегда наперекосяк, наизнанку. Ничего. Я очень рада тому, что есть у меня) Всё будет так,как должно быть.
Что-то я пишу и пишу) Хотела только про аниме... Ладно, я ложусь спать, только прочитаю вечерние молитвы.

Я думала завести под это новый дневник, но этот дизайн и ник мне настолько родные, что передумала. Пишу это здесь, чтобы осталось не только в бумажном варианте. Сколько раз теряла тетрадки с набросками и мыслями, стирала текстовые файлы с компьютера. Нет, пусть это будет здесь, не хочу, чтобы потерялось. Художественной ценности не представляет, я даже не буду ничего править, просто перепечатаю так, как записала на бумагу. Это обо мне и моих куклах. Для меня и моих кукол. Самое начало, когда Марико и Мию только появились у меня, в середине холодной снежной зимы 2010-го.


А ты веришь в одуванчики?




В печке тихонько потрескивает огонь, отдавая маленькой полутёмной комнатке своё драгоценное тепло. Мийка сидит у печки и чуть ли ни носом прижимается к заслонке, силясь заглянуть внутрь. «Мам, а огню не жарко там, в печке? Он не обожжётся, мам?»,- звенит её голосок. Я рассказываю Мию про огонь, как его боялись в древности, как научились добывать и использовать, словом, всё, что помню из учебников истории младших классов. Мийка внимательно слушает, но всё так же лукаво косит любопытным зелёным глазом за заслонку. «Подойди, я по ширине прикину». «Готово?!», - радостно подбегает, с готовностью вытягивается по стойке смирно. «Нет ещё. Посмотреть надо, подойдут ли по ширине. Встань, не крутись. Вот так. Штаны всё равно широковаты, как ни ушивай. «Ладно, беги»,- я поднимаю на Мийку взгляд и не могу сдержать улыбки. Протягиваю руку и аккуратно стираю кончиком пальца пятнышко сажи с её любопытного носа. Она смешно шмыгает и убегает. «Мам, я достану кубики?», - слышится через минуту из соседней комнаты. «Достань, Мий, достань». Возня, шум, грохот, и вот счастливая Мийка появляется с коробкой кукольных кирпичиков и торжественно вываливает их у печки. Затем несколько секунд нерешительно смотрит в угол с торшером, где сидит ещё одна девочка, привалившись спиной к белой стене и практически сливаясь с ней. Эта девочка читает, обняв руками колени. Эту девочку зовут Марико. Чёрная прядка вьющихся волос то и дело падает на её белоснежный лоб, и она сдувает её, да изредка перелистывает страницы с тихим шелестом, а так почти вовсе не шевелится. В глазах Мию читаются раздумье и нерешительность. С одной стороны, играть вдвоём веселее, с другой, Мию знает почти наверняка, что Марико не согласится, лишь поднимет на Мию свои огромные васильковые глаза-блюдца, задумчиво посмотрит несколько секунд, словно возвращаясь в реальность из какого-то далёкого, сказочного мира, потом чуть заметно вздрогнет и несколько раз отрицательно качнёт головой, пружинисто колыхнутся чёрные локоны. Мию не любит, когда ей отказывают, и на этот раз она принимает решение не пытаться вовлечь Марико в игру. Девочка начинает строить сказочный город для маленьких игрушек из Киндер-Сюрприза, оставшихся у меня ещё с детства. Через минуту Мийка уже что-то бормочет себе под нос, увлечённо нагромождая кирпичики друг на друга. Пламя печи отбрасывает янтарные блики на её растрепавшиеся рыжие кудряшки. Так проходит час или около того, здесь я часто теряю счёт времени. Треск поленьев в печи, шелест переворачиваемых Марико страниц, шёпот заигравшейся Мию, шум швейной машинки-все эти звуки спутывают секунды, перемешивают минуты с часами, превращая их в вечность. Наконец я откладываю от себя шитьё. Штаны почти готовы, завтра подошью снизу, вдену резинку, и можно будет носить.
Свистит закипающий чайник, я разливаю кипяток по кружкам, снимаю с печи чугунок с овсяной кашей, ставлю его на стол. «Девочки, подходите кушать». Мию тут же срывается и подбегает, забирается с ногами на стул и вооружается ложкой. Марико сидит не шелохнувшись. Я ждала этого. Вздохнув, я подхожу к девочке и наклоняюсь над ней, тоненькой, сгорбленной и настолько бледной, что кожа кажется полупрозрачной. «Марико, тебе нужно поесть», ласково говорю я. Опять тот же задумчивый взгляд бездонных васильковых глаз, покачивание головой. Марико почти совсем не разговаривает. Это уже не первый вечер, когда она отказывается от еды, и я знаю, что от уговоров тут не будет проку, поэтому поднимаю практически совсем невесомую, бестелесную девочку на руки, отношу к столу и усаживаю к себе на колени. Свободной рукой накладываю всем каши. Мийка принимается её уплетать, обжигая губы, но и не думая останавливаться. «Мий, дуй на ложечку», - говорю я ей. Несколько последующих секунд Мийка старается следовать моему совету и усердно дует на кашу, но вскоре это занятие ей надоедает, и она снова принимается за еду, не обращая внимания на то, что горячо. Я протягиваю Марико ложку и шепчу: «Покушай хоть немножко, не с ложечки же мне кормить тебя, маленькая моя». Мне на самом деле страшно, что она опять не поест, девочка и так уже почти растаяла. Марико протягивает тоненькую ручку, берёт ложку и безвольно опускает её в тарелку, словно та слишком тяжела для её хрупких длинных пальцев. Она зачерпывает немного каши, медленно подносит ложку ко рту, судорожно проглатывает овсянку, замирает. «Умничка, теперь ещё одну». Марико повторяет ритуал. После третьей ложки она как-то обмякла у меня на руках и прошептала: «Всё. Не могу больше». Но она и так сегодня молодец. Я глажу её по головке и отношу обратно на покрывало, а мы с Мийкой пьём чай с карамельками. На Мийке надета жёлтая кофточка, которую я дошила на днях, и рыжие кудряшки перехвачены жёлтыми резиночками. Я смотрю на девочку и вспоминаю большое одуванчиковое поле, на которое мама часто водила меня гулять в детстве. Шелест листвы, детский смех, блестящий в солнечных лучах мяч, звонко отскакивающий от детских ладош. Воспоминания начинают накатывать на меня, накрывать целиком, увлекать за собой … но я решительно отгоняю их от себя, тряхнув головой. Снова ласково смотрю на Мийку, протягиваю руку и легонько тяну за рыжую кудряшку, она раскручивается и быстро отпружинивает обратно. Мийка смеётся. «Одуванчик ты мой маленький»,- с улыбкой говорю я. Девочка смотрит недоумённо. «Мам..а кто такой этот одуванчик?». Что за свои шесть с небольшим лет своих маленьких жизней ни Марико, ни Мию не видели живого огня, я уже знала. Теперь узнала, что не видели также и цветов. Я объясняю Мию, что снег в наших краях лежит не круглый год, и что деревья не всегда такие голые и чёрные. «Скоро придёт весна, и тогда на улице станет теплее, а снег растает», – объясняю я Мию. «Деревья покроются свежими листочками, из под земли покажется мягкая зелёная травка, а воздух наполнится пением птиц»,-продолжаю я. «Мы с вами будем много-много гулять, и пойдём в лес, и в поле, и я покажу тебе одуванчики. Это такие красивые жёлтые цветочки, похожие на маленькие солнышки. А поздней весной они становятся белыми, тогда на них можно дунуть - и во все стороны разлетятся пушинки-зонтики». Мийка слушает меня, приоткрыв рот, а потом шепчет: «Мам, ты ведь шутишь, верно?». «Не шучу, Мий. Потерпи немного. Скоро сама всё увидишь». Мийка всё равно смотрит удивлённо и недоверчиво. Тут я понимаю, что давно не слышу шороха книжных страниц. Обернувшись, я вижу, что Марико тоже внимательно слушала меня всё это время, а в её васильковых глазах читается немой вопрос: «А я? Какой я цветок?». Я не назову Марико васильком, несмотря на цвет её глаз. Нет, эта девочка не василёк. «А Марико у нас незабудка», - говорю я. «Незабудки - это маленькие голубые цветочки с жёлтой серединкой. Очень красивые и нежные, как наша Марико. Весной мы и их обязательно найдём». Мийка убежала и притащила альбом с карандашами. «Нарисуй одуванчик». Я рисую, как умею, сперва жёлтый и пушистый, рядом - белый, круглый, с маленькими семенами -зонтиками. Мийка внимательно разглядывает рисунок, а я отрываюсь от него и вижу бледное лицо Марико. Девочка подошла так неслышно, что я даже не заметила. Снова немая просьба в грустных васильковых глазах. Я вновь сажаю девочку на колени и рисую рядом с одуванчиками маленькие голубые цветочки. «Вот они, незабудки, вот на такие цветочки похожа наша Марико». Слышен прерывистый, похожий на глухой всхлип, вздох девочки. Её бледно – розовые губы чуть шевельнулись. Она немного улыбнулась. Улыбнулась, моя незабудка. Я уверена, что мне не показалось.
Я по очереди обнимаю девочек перед сном. Мийка собирает кубики и забирается под одеяло, а Марико ложится на него на живот. Я достаю аптечку, отламываю головку ампулы, вынимаю шприц и медленно набираю им прозрачную жидкость, чтобы не попало ни одного пузырька. Подхожу к кровати. В горле всё так же пересыхает и пальцы всё так же костенеют при мысли, что мне нужно будет воткнуть иголку в это худенькое беззащитное тельце. Лучше не думать об этом. Не думать. Выдохнуть. Успокоиться. Так нужно. Я смогу. Игла вошла легко. Марико чуть дёрнулась и снова замерла. Медленно-медленно движется жидкость внутри шприца. Медленно - медленно. Долго - долго. Наконец всё. Смазать ваткой , смоченной спиртом, место укола. «Всё, малышка. Забирайся под одеялко. Молодец». Марико ложится рядом с Мию, сжимается в маленький комочек, закрывает глаза. Я выбрасываю шприц и ампулу и облечено вздыхаю. До завтрашнего вечера ещё довольно далеко. Не раздеваясь, чтобы окончательно не окостенеть, я вытягиваюсь на своём матрасе. Несколько минут стоит полная тишина, а потом я слышу в темноте Мийкин шёпот: «Марико…? Марико…? Не спишь? Скажи…а ты веришь в то, что мама сегодня рассказывала? Веришь? В одуванчики? Скажи…». Несколько секунд было тихо, а потом я уловила слабый, еле слышный голосок Марико: «Я очень верю».
От этих слов всё моё тело словно окутало уютным теплом. Мы должны продержаться до весны. Мы сможем. Хотя бы лишь ради того, чтобы Марико и Мию увидели одуванчики и незабудки…



Продолжение следует...


14:13 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А я снова на таблетках, оля-ля. Absolutely hopeless, оля-ля. Днев забросила, никто не читает, оля-ля. Так что пишу что хочу, оля-ля. Мои куклы лучше всех, оля-ля.



ещё у ручья

20:20

:depress2: :depress2: :depress2: :depress2: :depress2: :depress2: :depress2: :depress2: :depress2: :depress2: Почему??................................

09:26

Опять идём гулять с тем малчиком через пару часов. Волнуюсь.

15:42

Зависимость от человека.

Я познакомилась с парнем по Инету, преписывались, а потом мы встретились. И хотя ничего ужасного не произошло, я не перестаю удивляться, насколько люди разные по переписке и в реале. И это при том, что заранее видишь фотки человека, т. е. представляешь, как он выглядит. Вообще про всё это я бы могла написать длинный пост, как переписывались и встретились, не вполне обычно всё это было, но не хочется...
Не хочу всю жизнь быть одна.

17:08

Ппц.