Я весь день сидела дома, а вечером меня словно толкнуло что-то. Оделас любимую фиолетовую кофту, джинсы, которые пол года назад покупались. Велики они мне жутко стали. Я их могу снять и одеть, не расстёгивая, приходится ремень затягивать до упора, и даже на бёдрах висят. Я не заметила, как похудела. Когда заболела два года ровно почти тому назад, то не ела из-за депры, то из-за того, что в больнице не вкусно, то тошнило от таблеток, то приготовить было влом, ну и так далее. Сейчас ем вполне как всегда, может, от таблеток не поправляюсь, может, они влияют как-то на вес. Не знаю...В общем, штаны висели) Плеер в уши - на улицу. Прохладный мокрый августовский вечер. Ровно через пол года мне будет двадцать. Но сейчас не будет размышлений на эту тему, этот пост не будет очень грустным, не хочу. Я медленно пошла в сторону леса, поднялась на гору, недалеко от дома, поглядела с неё на мир. Кусочек мира, так знакомый мне с детства. Зелёный спуск и белые стены домов, а затем - лес и горы. И так до самого горизонта.Знаю, это можно описать красивее, чтобы вы в какой-то степени почувствовали это, увидели. Сейчас не буду, времени нет, возможно, в другой раз. Я пошла по лесу, родному и спокойному. По обе стороны тропки - заросли мелких жёлтых и фиолетовых цветов. Летние сумерки. Пение Раммов в ушах. Одиночество. Я хотела устать. Физически устать сильно. У меня получилось. Я поднялась по лесу к Университету. Тому, что мне пришлось бросить, когда заболела. Это уже ничего,от этого не больно. Пусто там было, как и везде. Я пошла вниз по той алле,г де мы гуляли с Андреем в июне. Но про Андрея не думалось почему-то. Дорога шла вниз, рядом по трассе мчались автобусы, с другой стороны - забор, впереди - небо. Я побежала к этому небу. Бросилась к нему, раскинув руки. Я знала, сейчас приступа не случится, сердце позволит мне бежать. Это было удивительно, нестись и смотреть на свои тонкие ноги в кедах, мелькающих на фоне асфальта. Этот бег дал мне желанную усталость, ноги приятно загудели. Я шла и шла. Сумерки сгущались, я написала маме, и продолжила удаляться от дома. Дошла до фонтана,где встречались с Андреем. Вода всегда такая красивая. Я так люблю воду. Андрея не успела полюбить. Сложно полюбить парня. Мне сложно. Возможно,я заболела, потому что так и не смогла отпустить того человека из сердца...Кто знает? Звучит как бред...возможно...а возможно и правда. Умом отпустила, приняла этот факт. А там, глубоко... Никогда никого так не любила, как того человека. 7 лет слёз из-за него, а теперь, возможно, слёзы всю оставшуюся жизнь как последствия тех слёз. Ладно. И не об этом мой пост. От фонтана я повернула к дому, но пошла уже другой дорогой. Я шла вдоль дороги уже замёрзшая, усталая, но была рада. Рада, что забралась на гору. Что сбежала вниз по дороге к небу. Что устала и что от этого мне полегчало на душе. Последние два километра шла в тишине по полутёмному лесу. Немного жутковато и...весело. Мама волновалась уже. В сумме прошла 10 километров. А теперь в душ - отогреваться) Послезавтра я уезжаю до 24 числа. Не теряйте, сказала бы, если бы знала, что сюда кто-то заходит. Я сама виновата, что забрасывала дневник. Теперь хочу остаться. Обжиться вновь, завести ПЧ, писать и читать, комментировать, общаться, начать играть в какую-нибудь ролевую...Много чего) Жемчужина, спасибо тебе большое, что ты, можно сказать,единственная из моих Пчёлок, всегда оставалась со мной, заглядывала, интересовалась, даже когда я исчезала на месяцы. Мне это очень важно,спасибо тебе! Я вернусь, и этот дневник будет жить. Я постараюсь писать тут что-то более яркое и жизнеутверждающее. Но и грустное, пожалуй, не писать не смогу. Этот дневник про меня, такой, какой есть. В любом случае, я хочу, чтобы он ожил.